|
Немного юмора
| |
vikta | Дата: Вторник, 24.02.2009, 20:47 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ: - Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой
|
|
| |
vikta | Дата: Пятница, 27.02.2009, 23:40 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
|
|
| |
vikta | Дата: Пятница, 27.02.2009, 23:43 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка... ************************************************************************************************ Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай! *********************************************************************************************** Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра: - Что ты сделаешь, когда я умру? - Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе... Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: - Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе! Третий гей спрашивает своего партнёра: - А что ты сделаешь, если я умру? - Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка. - Но зачем?! - На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.
|
|
| |
vikta | Дата: Суббота, 21.03.2009, 03:39 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Ху$ня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Ху$ня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть! ******************** У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!? ******************* Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: -Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь.. ************* Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. ************ Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! ****************** Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять. - Тогда пиво из холодильника забери! - Зачем? Должно же меня что-то дома держать! ************** Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
|
|
| |
vikta | Дата: Среда, 29.04.2009, 05:22 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -White woman? (Белую женщину?) -No! -Black woman? (Черную женщину?) -No! -Boy?? (Мальчика??) -No! -Animal??? (Животное???) -No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.) -Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)
|
|
| |
vikta | Дата: Среда, 29.04.2009, 05:24 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает ********* Хотите верьте, хотите нет. Знакомый английский профессор (по совместительству грязный политтехнолог и международный шпион) попросил принять на пару дней у нас в Питере свою племянницу с бойфрендом. Мы согласились, так как гостили у него. Так вот. Ребята эти приехали со всем набором стереотипов, — cossaks, vodka, sputnik & mutnik и, конечно, — medvedi na ulitse! Мы с Катей, как интеллигентные люди и патриоты родного города долго и пламенно объясняли, что всё это имеет мало общего с реалиями нашей жизни. И уж точно медведя на улице им не встретить. Они нам поверили. Каково же было наше смущение, когда на Марсовом поле мы все увидели бурого медвежонка, бегущего по аллеям и прячущегося в кустах, а Дэвид (бойфренд) заснял всё это на камеру и с самым издевающимся видом спросил нас, — Ну и х–ли вы п–дели? В тот же вечер по телеку рассказали, что от фотографа убежал медвежонок, его потом с МЧС ловили. Но гостям из Англии мы уже ничего объяснить не смогли. ********
|
|
| |
| |